Paiki: Undead!

De Alberto Montt, en dosisdiarias.com

Mon, 19 Oct 2009 16:54:31 -0500

El momento en que todo cambia

Sat, 17 Oct 2009 14:10:24 -0500

En la vida hay muchísimos instantes en los que la decisión equivocada nos puede llevar a un desenlace trágico. De eso trata Eden Lake. Es, posiblemente una de las películas de survival horror más realistas que se han hecho. La razón por la que pienso eso no se las voy a revelar, porque sería arruinarles el curso de la historia.

En Silencio en el lago (título anémico en español) una pareja londinense planea un hermoso y romántico fin de semana en una presa aislada de la civilización. Su eden termina cuando se topan con un grupo de pendejitos de 12 años con conductas barbáricas. La pregunta que se plantea al principio de la cinta resuena durante toda la duración de la misma: ¿debería el gobierno cobrar una multa a los padres que no controlan a sus hijos? Esos pinches escuinclitos que aullan como cerdos en los restaurantes, que crecen con la seguridad de que sus figuras paternas tienen tanta autoridad como una liendre y pueden hacer lo que quieran únicamente porque existe la posibilidad. Las consecuencias son lo de menos.

Por otro lado, los adolescentes sádicos no son los únicos culpables. Verán que el novio de Jenny (interpretada de un modo increíble por Kelly Reilly) es un pobre estúpido que toma las decisiones equivocadas todo el pinche tiempo. Y la verdad es que esto ocurre en la realidad. Word of advice: si salen con sus novias y son agredidos, no se hagan los cabroncitos dignos. Aléjense. No están solos y no vale la pena poner a la mujer en peligro.

Esta es la primera película de James Watkins, y la dirige con una frialdad que jamás para. Únicamente hay un momento en el que la música hace una aparición innecesaria, casi heróica. Pero el resto de Eden Lake circula creando una sensación de impotencia creciente en el espectador. No hay momentos explosivos, y no es una película de venganza. Es simplemente cruel y genera muchas preguntas personales. La más frecuente: ¿hasta dónde estaría dispuesto a llegar para demostrar que no me dejo intimidar por nadie?

No es una joya, pero sí es una experiencia tensa de a madres.

Mañana se estrena en EU Where The Wild Things Are. Muero por...

Thu, 15 Oct 2009 13:26:00 -0500

Mañana se estrena en EU Where The Wild Things Are. Muero por verla. Hace mucho calor en mi lugar. Me suda la espalda. Se me cayó un cacho de galleta al piso. Era una buena galleta. All is Love me emociona terriblemente.

—Woo-kee-toh

"Where the Wild Things Are” is the coolest/longest Yeah Yeah Yeahs music video ever. Thanks..."

Thu, 15 Oct 2009 13:23:24 -0500

““Where the Wild Things Are” is the coolest/longest Yeah Yeah Yeahs music video ever. Thanks Spike Jonze!”

- bonniegrrl

—Woo-kee-toh

Fayuca y felicidad

Thu, 15 Oct 2009 10:28:00 -0500

Ayer, Pablo dijo algo jocoso pero cierto a la hora de la comida: “En los ochenta en México, era como un país socialista pero sin la ideología”. Nos pusimos a platicar sobre la ausencia casi total de opciones que tenían los consumidores: pocos autos, pocos canales de TV (en aquellos tiempos, y vaya que eran malos, existía una cosa llamada “canal 8”), pocos refrescos de cola. En los “cuatro grandes” –como les llamaba la esposa de Rod Tidwell–, estábamos bien jodidos: “Shoe, car, clothing-line, soft drink”. MTV era cosa del diablo, a decir de la esposa del presidente. Jacobo era el encargado de dar las noticias –ciertas o no, pero las daba. La mayoría de la gente usaba el infame Vocho, a.k.a. VW Sedán. La barra de caricaturas del canal 5 era horrenda. Yuri: una mierda. El Toro Valenzuela: orgullo nacional, de lo poco que funcionaba en el deporte (es que a nuestros marchistas siempre los eliminaban en los Juegos Olímpicos). Yo creo que México ni siquiera era el gigante de Concacaf, para que me entiendan. Y en ese panorama tan depresivo, un málchico como Ruys y otros cientos de miles de mexicanos jóvenes no teníamos verdaderas opciones de calidad para calzar tenis bonitos. ¿Qué podíamos comprar en las tiendas mexicanas hace, digamos, 25 años? Bueno, Garcis, Settia y Panam que –ahora resulta– están superdemodaentrelachaviza. El escenario era catastrófico, por lo que conseguir mercancía de calidad se convertía en una necesidad de características homéricas. La búsqueda de tenis “gabachos” nos podría llevar a Tepito (donde también vendían esta ahora bizarra consola de videojuegos) o a aquellos bazares a los que le cantaban las flans, o a los mercados de pulgas de provincia. Al que iba yo de morrito estaba en Saltillo, Coahuila, y le llamaban “Laredito”. Era una bestial orgia de cuadras y cuadras de puestos callejeros con ropa de paca y uno que otro espontáneo vendiendo electrodomésticos usados. Ahí, compré una vez unos jeans Levi’s 501 en 3 pesos (eso fue: tres pesos). La cercanía con Texas era invaluable: durante las visitas relámpago de shopping al Mall del Rio, y con un ahorro cabrón de tu parte, podías hacerte de todas esas cosas que jamás encontrarías en México: discos, playeras, golosinas, latas vacías de refresco con diseños locotrones, cigarrillos y… tenis. Los tenis eran (y siguen siendo) mi propia y privada Arca de la Alianza. La primera vez que vi a mi hermano enfundado en unos Reebok de “media bota” pensé y dije guau, guau, guau. Guau. En el México de los ochenta, la fayuca era un vórtex de felicidad.

La autobiografía de Marjane Satrapi en forma de historieta, Persepolis, retrata esta ansiedad por las cosas buenas del exterior. Una chica en un Irán sometido por un régimen férreo, busca acetatos fayuqueros de ABBA y AC/DC y los guarda poéticamente en su burka. Cuando me encontré con ello en Persepolis sólo pude pensar y decir guau, guau, guau. Guau. En el Irán de los ochenta, la fayuca también era un vórtex de felicidad.

—Le Ruys

Me zurra este cabrón

Wed, 14 Oct 2009 11:52:00 -0500

Últimamente el tema Aleks Syntek ha salido en muchas conversaciones con amistades. Miren, yo sé que no le hace daño a nadie su pendejipop insulso, pero me zurra ese pedo de que lo consideren un ‘gran productor’ y un ‘gran músico’.

No me vengan con esa mamada de que ‘Lindas Criaturitas’ o es madre que hizo con Ana Torroja son canciones chingonas. Cualquier pendejo con estudios musicales y la tecnología adecuada puede hacer mierdas con esas características. Aleks Syntek no tiene ni un puto gramo del talento de esta cabrona. Entonces… fuck him.

Su pedo bonachón no es suficiente. Prefiero mil veces a Morbo. Aleks Syntek es una zurrada y nada más lo pasan en el radio porque las disqueras pagan payola. Fact!

Ahora… Odio más a PXNDX. Putos de cagada.

–palabra de Cabri®

Es bien fácil ser escéptico

Tue, 13 Oct 2009 20:41:00 -0500

Hoy, durante la comida, platicaba con una escéptica-atea profesional. Se trata de una mujer muy inteligente que se opone rotundamente a la creencia en supercherías y fenómenos sobrenaturales, empezando por la idea de que Dios existe (duh), pasando por gente que mueve objetos con la mente (duh-duh) y echando por la borda, claro, toda noción de que los extraterrestres nos visitan en platos voladores (arf). Curiosamente, esta mujer ha tenido diversas “experiencias paranormales” (así, entrecomillado), y no cositas pendejas, sino verdaderos encontronazos con “el más allá” (comillas, de nuevo). Por ejemplo, sentir una presencia que cambia la temperatura de una habitación y pone el suelo a arder; o escuchar una cabalgata de corceles invisibles trotar a su lado, y poner a temblar la tarima de una escenario; o ver un objeto volador no identificado claramente en cielo durante diez minutos (esférico y “con patas” —sic); o sentir que una mano le apretuja el brazo durante una sesión con la infame tabla ouija. Estas tres experiencias, válgame Dios, con TESTIGOS a su lado. Gente que puede narrar a viva voz lo que vio. Mi amiga, sin embargo, tiene explicaciones para sus “experiencias paranormales”: hormonas, juventud, sugestión, histeria colectiva… dice “que lo haya sentido no quiere decir que haya sucedido”. Y yo respeto su postura. Pero por otro lado, pensé que es más fácil ser escéptico que crédulo. Ya saben, echarle la culpa de todo a la mente. Me parece (y se lo dije a mi amiga) que es una salida rápida a un fenómeno que no podemos explicar. Todo se queda en la mente y en el lenguaje, para el caso. Le dije en broma que “la mente está sobrevaluada”. Recordé también las tesis de Gorgias, el filósofo de la antigua Grecia: 1) No existe la realidad. 2) Si existiera, no la podríamos conocer. 3) Si la pudiéramos conocer, no podríamos comunicarla. Es decir, nada es real… claro. Woody Allen dijo: “What if nothing exists and we’re all in somebody’s dream? Or what’s worse, what if only that fat guy in the third row exists?” No lo sé, son preguntas complicadas, jajojé. Lo que sí sé, o más bien en lo que sí creo, es que existe un mundo invisible. Yo sí creo en eso. Luego le dije a mi amiga escéptica: “Debe ser difícil tratar de explicar como un caso de síndrome premenstrual que tu mejor amiga haya muerto a causa de combustión espontánea”. O algo así.

Busqué una foto de Selma Blair para ilustrar este post y la que ven arriba fue la que más me gustó. Dios, Selma Blair TIENE que ser real.

—Le Ruys

Para el ingeniero en electrónica/Cable Guy que seguramente vive...

Tue, 13 Oct 2009 16:59:00 -0500

Para el ingeniero en electrónica/Cable Guy que seguramente vive dentro de tu cuerpo.

(vía Thredless)

—Wookie

what the flying fuck?

Tue, 13 Oct 2009 12:31:04 -0500

Hubo una época en que respetaba con reverencia a Rob Zombie. Su vieja me raya, sus rolas antes de The Sinister Urge me rayan. Soy hiperfan de The Devil’s Rejects. Pero todo lo que ha hecho después me hace sentir un asco profundo.

Y ahora, para echar limón en la herida, el cabrón está a punto de editar una segunda parte de Hellbilly Deluxe. (¡!) ¡Que no mame! Ninguno de sus discos recientes le ha anotado un éxito como aquel, y la neta no creo que se acerque ni tantito a lo que logró con Dragula o Living Dead Girl.

Rob Zombie just won’t get it. Sin embargo, seguro me lo voy a piratear o algo una vez que salga. Al menos espero dos o tres riffs chingones. O medianamente aceptables.

Y eso que hace como seis meses estuve a punto de pedir una playera de Rob Zombie. Ya no quiero nada.

–Palabra de Cabri©

die garrotüng der rammstein*

Tue, 13 Oct 2009 10:20:58 -0500

lanchas:

*”el garrotón de rammstein”, en alemán antiguo.

las ediciones especiales son lo mejor que ha sucedido en años. la industria de la música (y también la de los videojuegos y la del cine) ha vivido de milagro gracias a lujosas ediciones “de colección”, limitadas (a 10 millones de copias), delux y demás nombres pomposos para hacerte creer que ese disco que cuesta 10 veces más que la edición terrenal, en verdad vale la pena. nunca valen la pena, pero tener un disco extra con tomas alternas casi idénticas a las versiones originales da una sensación muy parecida a tener un auto mejor que el de tu amigo. pero rammstein está por cambiarlo todo.

la edición “de lujo” del liebe ist für alle da (asumo que se traduce en algo así como ~~“el amor se da por atrás”~~ “el amor es para todos”) incluye una bonita colección de dildos. sí, seis dildos que –supongo– están amorosamente hechos con la descripción vaga de los genitales de las seis criaturas que conforman rammstein. también incluye esposas y un lubricante. ah, y creo que un disco con música o algo así.

lo vi en metalsucks

oroxine: Poodle as Jack Sparrow.

Tue, 13 Oct 2009 02:04:24 -0500

oroxine:

Poodle as Jack Sparrow.

Gran historia. Invito a arsanchezq a ver la gran producción...

Mon, 12 Oct 2009 23:28:00 -0500

Gran historia. Invito a arsanchezq a ver la gran producción nacional Emos vs. Darketos y me dice que no. Le pregunto por qué y me responde: “desde que vi masacre en ensenada creyendo que era masacre en texas, no vuelvo a hacer esas cosas de ver películas mexicanas rascuachas. fuimos mi hermano y yo muy contentos a comprar masacre en texas en vhs a tower records zona rosa. invitamos a dos amigos y todo el pedo y que ponemos la película y sale valentín trujillo. creímos que era un avance. el pinche avance duró 100 minutos. era masacre en ensenada. la habían cagado. al día siguiente le devolvieron su dinero a mi carnal.”

—Le Wookie

Tits and beats

Mon, 12 Oct 2009 19:40:00 -0500

Deborah Harry. Ya no eres más esa fantasía espunktacular que deambulaba entre el círculo social de Andy Warhol y Lou Reed. Ah, cómo me embrujabas desde las páginas de las revistas de mi madre, desde las pinturas de H.R. Giger. Mah luv!

Jamás casada, de voz potente, ingenio permanente. Siempre que te escucho me entra una pinche nostalgia que me fulmina. Maldita deliciosa que se robó mi corazón años antes de llevarse mi oído.

Haría lo que fuera por verte en ‘vivo’. Lo que queda de ti. Cuando pasó me lo perdí. Fuck me.

-palabra de Cabri

Muse habla sobre su participación en el ST de New Moon, con I...

Mon, 12 Oct 2009 17:39:00 -0500

Muse habla sobre su participación en el ST de New Moon, con I Belong to You.

Q: You have a song on the new Twilight film. Are you a fan?

A: Well, I liked The Lost Boys in the ’80s. I remember that one had a pretty good soundtrack as well. This sort of film struck me as this generations version of The Lost Boys. I had no idea [the first film] was going to be a film as it was, I thought is was going to be an indie film.

(La entrevista completa a Matt Bellamy en The Ampersand)

—Wookie

Me, me, me quito mis jeans!

Mon, 12 Oct 2009 16:34:31 -0500

“Camino coqueta como lo hace mi hermana moviendo la cadera al caminar.” Esas eran las estupideces que cantaban las Jeans a sus 10 años o algo. Desde sus 14 o tal vez después me enamoré de la jetita de Karlita. Sus ojotes y sus dientes gigantes semiperfectos. Supuse que, al crecer, florecería en una jeva de proporciones olímpicas. Y así fue… Oh, sí. En mis épocas al frente de Maxim siempre quise tenerla en portada, pero su edad y el pinche manager del grupo al que pertenecía eran las barreras principales.

Ahora la vemos en H, y me acuerdo de cuando me la encontré en un avión y pensé: ha de ser un gran revolcón esa cabroncita.

Pues sigo pensando lo mismo. Qué delicia.

–Cabri

Mi reseña de Inglourious Basterds: si quieren Tarantino,...

Mon, 12 Oct 2009 16:13:00 -0500

Mi reseña de Inglourious Basterds: si quieren Tarantino, aguántense. Basterds está sobredialogada y ejerce excesivamente el recurso tarantinesco del golpe en la jeta luego de un sopor de 10 minutos de dos tipos hablando de absolutamente nada. Pero yo creo que es encantadora. La secuencia inicial me recordó aquella del merendero en Pulp Fiction. Dos personas desayunando súbitamente cambian el mood a un asalto a mano armada. Acá, por supuesto, estamos hablando de la Francia ocupada en la SGM, pero a ratos parece que el buen fermier se saldrá con la suya y el villano nazi (Christoph Waltz, por mucho el mejor personaje) se irá con las manos vacías. No con Tarantino, por supuesto. Es un estilo y una marca registrada, y se repite una y otra vez durante Basterds: esos momentos “ay nanita”, como cuando el oficial de la SS sale de su escondite o el infeliz del Coronel Landa le pide un vaso de leche a la judía encubierta (Mélanie Laurent) o cuando, cenicientamente, la doble agente es descubierta en la parte final del filme. Por supuesto, esta estructura (diálogo, diálogo, diálogo y de repente, ¡cachazo en la nuca!) se presta a la malinterpretación y la desilusión. Los Basterds del título no brillan como quizá deberían. Apenas y nos enteramos de sus hazañas, pero en realidad no las vemos suceder (Hugo Stiglitz, por ejemplo, es una especie de Boba Fett del que se dice que es un matón indestructible, pero por desgracia sólo llegamos a ver cómo lo matan al pobre diablo). ¿Y eso está mal? En Star Wars, asumimos que Obi-Wan Kenobi era un Jedi hipercabrón, pero lo único que podemos ver es un carcamal decrépito. Corte a: las guerras clónicas en Cartoon Network, un fail total. Otro caso: cuando terminó Kill Bill, vol. 2, me decepcionó enormemente no ver a la Novia y a Bill partirse la madre en un duelo de espadachines épico. Pero entendí, a regañadientes, que ese no era el punto del filme. Además, mis ansias de sangre se habían quedado relax con la madriza con los Crazy 88. Listo. Basterds no es ese tipo de película, es más un ejercicio a la Kurosawa sobre cómo se dio una serie de anécdotas tontas, una fantasía bélica donde Hitler muere y los papasfritas del Tercer Reich perecen en un incendio. Como tal, me encantó. Tengo que decir que, a mi parecer, no contiene la autocomplacencia aburrida de Death Proof, pero tampoco es tan virtuosa como Pulp Fiction o Reservoir Dogs. Pero sí es muy satisfactoria.

Y la tipa de la foto es hermosa. Oh sí.

—Le Ruys

three in a row!

Mon, 12 Oct 2009 15:18:00 -0500

Durante nuestra conversación de bandas/artistas que tuvieron tres discos chingones consecutivos, fue evidente mi participación con Madonna. Hey, la cabrona hizo tres discos clásicos/épicos al hilo:

Like a Virgin (el que la puso en el mapa)

True Blue (el que la hizo ver madura)

Like a Prayer (en el que su pop se convirtió en arte)

Seguro conocen los sencillos de cada uno de los discos:

Like a Virgin: Material Girl, Like a Virgin, Over and Over, Dress You Up

True Blue: Papa Don’t Preach, True Blue, Live to Tell, La Isla Bawneetah, Open Your Heart

Like a Prayer: Like a Prayer, Express Urself, Cherish, Keep it Together

Los tres discos validaron a Madonna como la entretenedora que es ahora. Después de Like a Prayer apareció Erotica, el álbum que todo mundo odió.

Aquellos tres son únicos y clásicos. Inventaron fórmulas pop que las encueratrices modernas siguen al pie de la letra. So Madawnna owns right there with The Beatles and U2 and Led Zep. Word!

—Le Cabri

Paiki undead! Esta foto me encanta (es de una agencia de...

Mon, 12 Oct 2009 14:07:39 -0500

Paiki undead! Esta foto me encanta (es de una agencia de publicidad francesa). Resume las emociones de los últimos días. Vía arrorz.

—Le Ruys

Todo mata

Mon, 12 Oct 2009 13:07:00 -0500

La premisa de las películas de Final Destination es demasiado interesante: ¿qué pasa si vislumbras tu muerte minutos antes de que ocurra y logras evitarla? ¿Acaso rompes el equilibrio universal y, de una u otra manera, tienes que pagar por ello? Y una vez que la calaca con capa pone su ojo sobre ti, ¿será capaz de conspirar en tu contra de las maneras más elaboradas posibles en vez de mandar un rayo que caiga sobre tu cabeza?

En la primera entrega de la serie un grupo de estudiantes se salvan de quedar como manchas rojas en el aeropuerto Kennedy después de la explosión del avión en el que están a punto de viajar. La ruta es Kennedy-Charles De Gaulle, en Francia (curiosamente, meses después del estreno de la cinta, un avión de Air France explotó durante el despegue en ruta del Charles De Gaulle hacia el Kennedy). Uno de los escuincles tiene una visión horrible en la que ve a detalle la muerte de sus compañeros y la propia. Aterrado, baja de la nave y pone a todos en estado de alerta. Después de que el avión estalla, los sobrevivientes se sienten afortunados. Lo que ignoran es que la muerte tiene un plan para cada uno de nosotros, y regresará por ellos en el mismo orden en el que debían morir en el vuelo.

Esa es justo la misma fórmula de las tres películas que le siguieron, aunque Final Destination 2 es la más gory, dinámica y cagada de todas. La primera secuencia ocurre en una carretera y es, simplemente, un placer sádico descrito en sangriento y mórbido detalle por el director David R. Ellis, quien regresa a su deber en The Final Destination (¿la última probablemente?) o, como suena mejor: Final Destination 4.

Pero esta cuarta parte no le hace sombra a la segunda. Aquí la primera secuencia grotesca funciona muy bien, con un autódromo como el escenario del mal. Cuatro guapistarlets (dos viejas y dos goeyes) acuden a una carrera para terminar como testigos de una masacre perpetrada por la física terrestre. Uno de ellos tiene una visión sobre el accidente y advierte a la gente a su alrededor, salva a algunos y, como siempre, los sobrevivientes mueren uno a uno en modos no tan ingeniosos pero sí divertidos.

La mayor atracción de esta nueva película es el 3D que, a diferencia de como ocurre en My Bloody Valentine 3D, sí funciona a la perfección y añade muchísimo a la experiencia. De la mayoría de las películas en tercera dimensión que se han estrenado últimamente, es la que mejor consigue el efecto de invadir al espectador con la sensación de ‘holy crap, ese desarmador salió volando hacia mí’.

Lo malo es que no todas las muertes son ni tan ingeniosas ni tan sangrientas como para justificar el título de la película –aunque hay un par que sí son bastante gráficas.

La fórmula se ha desgastado, pero esta es probablemente la segunda más divertida de la tetralogía. No promete mucho pero cumple más de lo que podríamos esperar, con todo y las patéticas actuaciones.

Saldrán con una idea muy clara en la cabeza: aléjense de las escaleras eléctricas, son del Diablo.

—Cabri.